祝☆一人暮らし一周年(と1ヶ月半)
相も変わらず、無職で一人暮らしのなきなすです。みんなは元気かな！？
私は死ぬまでにやりたいことリストを淡々と埋め、飛び降り予行のバンジージャンプも推しの聖地巡礼もしてきました。こなれてきた2年目のほうが元気。貯金は当初の半分以下に割り込んできました。想定通りです。
夏です。梅雨です。今年の暑さはいきなり全開で、もう人死んでそうですね。
それなのにエアコンもない部屋で、23歳の女がすることは…。
そう、全裸で書類作成です。今年も奨学金の猶予届の時期がやってきた。
今年度からは新卒ではないので、やたら使いにくいシステムに文句を言いながら、普通に「経済困難」を理由にさくっとPDF作成。
無職証明もマイナンバーを提出済みなので省略。印刷して署名、封筒に切手貼ったら終わり。いや、他の人はネットで完結できるのでしょうけど…。
少数派であると色々感じることが多いのですが、誰得な備忘録で自分を助けたときが一番気持ちがいいですね。
家出同然の引っ越しから一年です。あっと言う間ですね。でも高校・大学のときと速度変わった感じがない。まだ20代前半だからか？それとも元々空虚だったからか？
全然ブログ書かんかったし、結局ハロワは一度行って挫折しました。もう他人とまともな交流するのは無理。私と話すなら、中間言語としてAIを経由して話しましょう。あなたの期待する言語や情報を私は直接出力できないよ。
冒頭通り、ちょっとした小旅行を今年に入ってから繰り返しています。実は、近隣都市は旅行に楽しい場所だったのです。アクセスめちゃくちゃ悪いけど。
レンタル自転車を駆り、ひたすら図書館と神社の鳥居とローカルスーパーを巡り、観光名所にも寄ってみる。THE 貧乏旅行みたいな動きも、一人なので自由です。私はディズニーとUSJを制服のままぼっちで行動した人間だ。無職にとって、大抵の場所はそれよりやさしい。
平日の遊園地なんかでアトラクションを乗り潰し、お気に入りのジェットコースターを何周もする。端の方や不人気なエリアは待ち時間もなく、係員が私一人のために稼動させてくれたこともあった。
こんなのさあ、楽しいに決まってるよね！！人並ばないから余計な視線も少ないし、一人で思う存分はしゃげる。この世は平日に遊べる人が最強です。
ただバンジージャンプは思ったより微妙だったので、飛び降りと絶叫系の怖さについて絡めていつか記事にします。私の弱さがすべて原因。
次に行くなら富士急狙いだ。旅行先はあと6箇所くらい回りたいな。
生前整理もせずに、この一年でちょっとのお土産と推しグッズが増えました。数日前からは猛暑対策でペルチェ式クーラーを導入しました。もちろんPC用です。
今、めっちゃ！楽しいんです。だから、今年こそ今年で最後かな。
あと半年でどれだけ遊んで満足できるか。いや、満足しなくても冬になったら終わらせますよ。実はもう「いつ終わってもいいな」ってくらい人生楽しめたので！
一人暮らしって最高ですね。帰ってきても誰も人がいないんです。干渉されないし、認識されないし、何をしても、しなくても怒られない。これはハマっちゃうよね。
だからあとは、遊んで工夫して心臓が止まるまで苦痛をやわらげるだけ！余生ってこんな感じなのかな？
去年は予定日まで決めたのに死ねませんでした。だけど、お金と現実がちゃんとゴールを引いてくれます。何がなんでも実行場所を確保しないといけないと、先延ばし癖のある人間にも教えてくれる。
安心してください。飛び降りはバンジージャンプのおかげで候補から消えました。同じように飛び込みもしません。
本命に必要なのは荷物の搬入だけど、免許ないから最後はここになるのかなあ。車内ではなく、野外での事例もあるらしいがよくやったよな。運搬できない、人に見つかるかも、何より虫が嫌。冬なら凍死狙えるかもだけど、完遂狙いなら不確実なことはするべきではない。
本音ではホテルもいいなと思うけど、荷物の受け取りと挙動で怪しまれそうだし損害賠償が来るだろう。聞かれたら誤魔化すの下手だからとても困る。言うて、東尋坊は全然声掛けられませんでしたけどね。多分、しっかりカメラ持ってたから。
その前にちゃんと遺書も書かないとだし、死ぬ前に実家を綺麗に片付けるぐらいの親孝行はします。だって認めたくなかったけど、うちは物屋敷らしいからさ～～～。兄弟いないから、あれを親だけで片付けさせるのは酷。人のテリトリーは手出ししても怒られるからあんまり介入したくなかったけど、流石に寝床がなくなってきたみたいで駄目。身体悪いんだし、ちゃんと寝てほしい。
それでも自室を空っぽにしたら謎に思われる？いやいや、前から実家なくなる準備しとけって言われてるし、大半は服とおもちゃと本なんだよね。捨てれそうなものから袋に入れたから、使えない思い出はとっくに埋め立て地に行った。メルカリに出せると思って一年放置したけど、だるいのでもう全部ブックオフや。
本当は私が働いて親に仕送りして家計を助けることを、子供として求められているのだろう。そんなの見ていればわかる。そういう話をされて他の子供と比べるのはきっと育児をした見返りで、それに対等にやりとりできるのが大人だ。少しでも恩を感じていたら、その分苦労して返せるんだろうね。世間も自殺に逃げるような人間なんて求められていないし、それを肯定しない。
そんなの、高校のときから知ってる。だから無視して、Fラン私大文系に指定校推薦で入った。片親なのにね。モラトリアムだけがほしかった。甘えているし、それが通らなかったら、無駄金遣わせずに高卒でちゃんと死ねてたんだろうとも思う。ああ、実家だったら無理か。そしたらどこかで首吊りかなあ。死に方すら選べなかっただろう。
お願いだから、認識しないでくれ。期待しないで。全部の責と苦を押し付けて逃げます。返されることのない期待は苦しいだけだろ。諦めて。無理なんだ。人といることが、認識が積み重なることが気持ち悪い。忘れろ、忘れろ！私だって、忘れたくなかったことすら忘れたのに！
この世から事故死させてくれ。事故死だったら許されるのに、自殺だったら許されないのは筋が通らないだろ。
ずっとそう思っている。まあ主観を納得させるには、私の覚悟は足りないんだろうね。そういう生き方です。
実家にブルドーザー突っ込んできて、自室を全部持ってってくれないかな。実家はマンションなので、空中からお越しいただけるとありがたいです。
空白の振り返りと今後の予定を考えてみた、なきなすでした！
神様が棲まう町
高速因果応報を頂いた記録をします。生きてるだけで罪な23歳、無職なきなすです。
もう風が強かった。行きから容赦なく風が吹き付けて、息を切らしながら自転車を漕いでいた。遠くの銀行に用があったのだ。建物沿いにある屋根つきの駐輪場を遠目に見ながら、入口近くに停め置いた。
そこでさくっと用事を済ませて外に出ると、数十分で自転車は横転していた。それも私より先に停められていた自転車は無傷だ。どうやら周りの自転車は上手く風を避けたために倒れていなかったようだ。
折り畳み自転車にとって、横転は結構痛い。ママチャリみたくフレームがしっかりしていないし、クロスバイクより構造が複雑だ。小さくて複雑なものは衝撃に弱い。それに買ったばかりのライトが2、3回目で破損したこともある。
ため息と共にブレーキをチェックして、元来た道を行っても向かい風。でもせっかくの外出だからと寄り道はする。
少し走ると、ショッピングモールと言うにはこじんまりとした、田舎特有のだだっ広い敷地に平屋建ての店々が並ぶ。ホームセンターにスーパー、100円ショップ、あとは個人の店と食べ物屋が併設されているような場所だ。
もちろん駐輪場に行くが、その周りの自転車は規則性なく倒れていた。風の向きは気紛れなので、これはもう運だと片足スタンドを降ろす。
買い物後、自動ドアを抜けて5歩進んだあたりで声を掛けられた。
「あのーすみません、このあたりに○○のお店があると聞いたんですが、この奥にあるんでしょうか…」
道案内の要請だった。トレーナーにジーパンなんてラフな格好をした女が昼間の店から出てきたら、それは地元民の可能性が高い。私ではなかったら順当な人選だと思う。
多分、きっとあなたの目的地は、あなたの視界の斜め左に映る建物のことではないだろうか。しかし、その人から聞いた店は私は一度も入ったことがなく、ちらりと看板を見ただけで本当に確信がなかった。
それで、向かい合う私はこう答えた。
「そうですね。この奥のほうにあると思います」
伝家の宝刀『代名詞』『と思います』
身振りをつけて、斜め右…つまりおばあさんから見て、斜め左方面に「ご覧ください」と手をやる。
「ありがとう」
そして、おばあさんは真っ直ぐ歩いていった。
ええ…。その方面は駐車場しかないよ…。見えてる先を指して、この奥って言っちゃったから？どうしよう。でも店も知らない人が一緒に着いていくべきだった？
そう葛藤しながら、駐車場に戻る。
倒れた自転車を起こし、ペダルを踏む。あれ、なんだか変な感触。空回り。
チェーンが外れていた。十中八九、横転の衝撃だ。
この間、30秒。あまりにも迅速な天罰だった。
初めてのチェーン外れに動揺しつつ、軍手を買いに100円ショップへと舞い戻る。
ところで、同じ敷地内にある店は品が競合しないように忖度しているときがある。私の元バイト先ではパン屋が奥にあったから、パンの納入はしていなかった。
その100円ショップでは、ホームセンターに忖度してか軍手はガーデニング用しか置いていなかった。
普通の100円ショップなら置いてあるラインナップさえも、緻密な対応で天罰を下しに来ている。
この時点で、私は「ごめんなさい、もう人に雑に対応しませんから」と天に許しを乞う側になっていた。
この町の神様はとてもよく人のことを見ている。去年に引き続き、今年も大吉を渡してくれた優しさは、きちんとしなさいという厳しさと一体だった。
諸々のことがあり、ここの神様は私に甘いのかな？と思っていたが、割と容赦なかった。
私はそんな町に住んでいる。
この町で、神様に縋って祈って怒って泣いて笑って生きている。
このあと、また別の店で目当ての軍手を買い、どうにかチェーンは復活してくれた。
しかし軍手が黒色だったせいでチェーン油がついていることに気付かず、鞄から取り出して叫び声を上げることになったのも、これも天罰の一つだったのだろう。
神様が、神社が好きというよりは「鳥居」が好きなので、実は何の神様が祀られているか調べようともしないまま、鳥居に対して賽銭で推し続けている。なきなすでした！
プログラミングは苦しくて楽しくて鬱
GW過ぎてからが遊びの本番。だって、無職だもん。なきなすです。
今日は現実逃避にうってつけな「プログラミング」について、脳内中学生が自慢しながらおすすめします。
趣味: プログラミングには罪悪感がない
私は無職である。無職は金がなく、さりとて充実していない日々が続くと「もしかして…自分って何もできない？」という不安(事実)に悩まされるときがある。
そんなときには趣味に逃げよう。
オタ活！最短1週間で飽きる！
読書！受動的なので今回は却下！
創作！読みたいのであって、できれば作りたくないんだよ！
プログラミング！
…あー、自分が作らないと目的達成できない*1し、何もやらないよりスキルになる*2よね。
ああ、趣味に生きるとは素晴らしい。
※社会生活と趣味が両立できている限り
私の場合、これで金を稼ぐわけでも、職業への足掛かりにするわけでもない。かと言ってOSSに貢献するのとも違う。
車輪の再発明であり、スパゲッティコード生成であり、オーダーメイド現実逃避である。
それも、最近話題のAIに頼り切りだ。
勘違い麻薬最高
それでも、なぜ趣味のプログラミングをおすすめするのか。
自分がやりたいことをなんとなくAIに投げ、要件を定義する。
それを元にAIの生成したコードをつぎはぎ、エラーメッセージを検索して、原因っぽいものに対処したコードを追加する。
直らないか、悪化する。調べる、コード書く、設定いじる、離れる。繰り返しのキメラ。
エラーを見るたびに苛立ち、何をやっても変わらない結果に心が折れそう。
もう、プログラミングなんて一生やらない。実質、開発環境整備ぐらいしかやってないけど、もうやらない。
泣きながらふて寝して、だけど諦められなくて、またIDEを開く。Googleの検索履歴が英文だらけ。
ふとリポジトリを見ていたら、ひらめいてコードを書き換える。
最後、エンターキーで自分の思い通りに動いたとき、自分はいつも叫びます。
「私って天才！」
この一瞬のためにプログラミングをしている。
もう二度とやらない
まあ、脳内麻薬はジェットコースターなので、効き目は一瞬。製作n日。コスパ最悪です。
よく考えたら、その解法に辿り着くまでに数日掛かった自分の頭の悪さや、そもそもこんなプログラムを作る必要は最初からないなど、正気でいたら鬱になります。
私、文系の中にある情報学科に通っていたんですが(隙自語)、4年掛けてAtcoderのランクは灰色のままですからね。
40回参加してこれって逆にすごくないですか？すべての時間を最初から最後まできっちり悩んでいたのに、ABC3完できたことが3回ぐらいしかない。4完？あるわけないだろ。
お前はフィボナッチ数列を計算する関数が書けなくて、泣きながらカンニングしたことはあるか？
競プロやっていると、すっごい人がうじゃうじゃいて、自分がプログラムなんて書く必要ないんだなーと理解できていいです。
同好会の一部だったので参加してましたが、無能はやるたびに病んでました。毎週の振り返り、もとい反省会が辛かった。
元が要領悪い人間がプログラムなんて書くもんじゃねーんだわ。
持論ですけど、プログラミングって要領が良い人(=アルゴリズムが洗練されている)が書いたら、絶対に要領悪い人は負ける。義務教育に導入されたことで、自分は小学生にも負ける自信ある。
まあ、そんなことももはや些細な問題です。だって、今じゃ雛形はAIが書いてくれるからね！
適したアルゴリズムやコードがわからなくとも、AIに聞けば解法を考えてくれる。AIは怒らないし、呆れないし、こちらの気力とプロンプト力さえあれば答えを導き出せます。
なので、今から始める「趣味: プログラミング」はおすすめです！AIのおかげで取っ掛かりを掴みやすいし、エラーも検索して推定してくれる！
ちょっと自分の身の回りを便利にしたいなってときに、簡単なスクリプト書けると気持ちいいです。
え、競プロ？…パズルが好きならハマるのではないでしょうか。
こちとら、テトリスを10手ぐらいで詰むタイプなのでわからないですね…。
自慢タイム
冒頭の残念自慢が終わったところで、最後にこれまで作ったものを羅列したいと思います。
- 自動アップデート・バッチ生成・適用スクリプト
- Discordで定期的にランダムな定型文流すbot
- サイトをスクレイピングしてRSS化スクリプト
- チャットの履歴をダウンロードするスクリプト
- サイトから動画をダウンロードするためにURL抜いたりするやつ(仕様変更により、一カ月ぐらいで死んだ)
実用してたのはこれぐらいしか浮かばなかったね！もっと作ってたはずなのに、ほとんどHDDの肥やしだ！
それじゃ！
就活中、IT企業も受けようとしたけど書類選考で落ちまくった、なきなすでした。
「オーダーメイド世界」に憧れて
希望と絶望と花粉に満ちた季節ですね。休みの子供がとっても元気です。
春ということで、今回はブログタイトルの水槽脳信仰の話です。情緒不安定なので妄執を吐き出す。アクと思想強めです。
まあ私の自殺を崇拝する根幹の話ですし、お気軽に。
自分しか信仰してない宗教と、精神病の妄想は何が違うのか。一言で言えば、私にはその区別が付かないというだけである。
隣の人が見ている世界と自分の見ている世界を共有できている実感がない。主観を擦り合わせる作業が上手くいった試しがないからかもしれない。
いや、これは単純に現実を受け入れられていないのだろう。哲学的ゾンビ？ 本来なら思春期で卒業していなければいけない問題が、未だに納得できずにいる。
しかし、「受け入れますか？」とインストールできるものでもないので、ずっと異物としてアクリルガラス一枚向こうにある。幼稚園のときは妄想の中に生きていたが、小学生ぐらいからはその具体的心象がある。
私にとって、世界は物語だった。というか描かれた物語のほうがよっぽど世界らしかった。情報は記録化されたことで俯瞰でき、シーンに外から感情移入をする。眺めてシミュレーションをすることが、自分が実際に行動するより自由なのは言うまでもないことだ。人は脆弱な癖にターンは一度きりなので、何度もリプレイできる世界のほうが愛着も湧く。想像もできないことには丁寧に補助線がついていて、似たような物語を読むと「普通」の傾向や反応がわかる。
私にとって、読書、特に小説は一番の学習元だった。それは大抵の人がしていることだろう。ただ自分は現実に反映されることなく、キャッシュだけが脳に貯まっていった。
小説は自分のペースで進む世界だ。だって私は観察者だ。メタ表現も演出であり、マジックは心地良く騙されるためにある。例え内容が複雑回帰だとしても、言葉にされている以上手掛かりがある。そして、文章の並列的表現はそんなに流行らないのだ(実験的に書かれる小説はあるけど)。
現実は脳に優しくない。とかく情報量が多い。マルチタスクは当たり前、すべてのことに意味はない、その癖細かいことが後々の伏線になる。行動一つ、自分以外の他人のこと考えないといけないらしい。
一番耐えられなかったのは、他人は自分のことを勝手に評価して近付いては離れていく。自分の把握できないところで、自分の変数が変動する。なのに一方的に観察することは、主観プレイでは怒られたり気味悪がられるんですよ。
理由: 現実だから。
これが気に食わない。というか理解できなくて怖い？ だってプレイヤーに立候補した記憶ないんだもん。なんで勝手にプレイヤー扱いしてくるの？
自分すらコントロールできない・している実感もないのに、周りに勝手に動かれちゃあ困るじゃないですか。だけど現実の人たちはなぜか適応している。周囲を含めてリアルタイム演算して適切に行動する。それが「普通」らしく、私には無理だった。自分がもたらす変化、他人が与えてくる影響。それら膨大な変数を演算する能力がない。
自分か他人のことがわからないと現実って上手くやっていけないんですよね。結局LINEに友達一人もいないし、バイト先ではクレーム来るし、とにかく異物扱いなので疎外・除外されまくる！
これで「まあ他人なんてどうでもいいや」と思えればよかったのですが、当時の自分としては真面目に馴染もうとして失敗してたので普通に苦しかったです。他人からしたら当然の防衛なのだろうから、本当に悲しい。
高校生のときでしょうか。考えれば考えるほど、自殺をしなければならないという結論になりました。人生適性もあるけど、何よりこれ以上自分を傷付けないために死んだほうがいいことがわかった。
といっても心療内科に行くほどでもなく、そもそも無職ニートで一人暮らしできてる時点で全然恵まれている方だと思うんです。
でも私、それ以上にこの世で最高に自分に甘い自己中なんです。
自殺するとなると痛みと死んだあとが気になるじゃないですか。首吊り動画とか見ては痙攣で怯え、飛び降りはバンジージャンプと矛盾するんじゃないかと疑問を覚えてました。あと、時期はやっぱり親死んだあとにしないと駄目かなとか。
そういうことを踏まえて、薄闇の中で自殺方法の検討をしていた。そうすると余計なお節介なページに混じって、哲学っぽいサイトが出た。たまーにありがたき先人の言葉だったりするので、なんとなく文字の行間が胡散臭いページを辿って読み進める。
その中に「水槽の脳」があった。前から私は厨二病を拗らせていたので、水槽の脳は名前だけ覚えていた。Googleを開いて、もう一度検索ボックスに入れる。
水槽の脳とは
私達は高性能コンピューターで神経を制御された水槽の中だとしても、世界自体が5分前に作られて頭に植え付けられた設定を信じ込んでいても、実際のところなんて知覚なんてできない。意識の実在性など主観からどれだけ喚けど証明できない。
…はい、世界5分前仮説と合わせて、盛りに盛った意訳です(5分前仮説も大好き)。一応添えておきますと、所詮これは思考実験です。つまり私達の体験は夢でないと否定できないように、夢であるとも言えない。悪魔の証明で、それの実際は議論の本題ではなく無意味かもしれません。
だからこそ、水槽脳で救われたんです。その可能性があることがあること、それを否定できないことで安心した。私が見てる世界は全部電気信号で外部から創造された幻覚だったら、私が知覚してる不幸も幸福も他人に影響与えていないでしょう。最初から一人相撲なんだから。
そして一人一人に世界があると信じられるということは、全人類分の幸福が両立するということでもある。人の欲望は衝突する。人は相対でしか価値を測れないので、誰かが一番になれば誰かのトロフィーは奪われる。こんなに悲しいことはない。
でも、水槽の中なら幸せな夢で満たされている。実際どんな信号が送られているか、内側の私からは観測できない以上、そう信じることしかできない。だけど、苦しい現実で叶わない夢を信じるよりは望みがある。
つまり、私は平和主義なのでこれをここまで読んでくれた方が、一切の苦痛ないことを祈っているのです。
水槽脳を信じるようになって、少しは気が楽になりました。だって、脳の持ち主の主観が電気信号を止めたところで、私が知覚する世界が止まるだけで誰にも迷惑掛けないのですから。隔絶された水槽の中では自分の幸せだけを追求してもいいのです。
そうなると考えるべきことは主観の痛覚だけです。できれば死ぬ前に電気信号側で痛覚を止めてくれよと思うのですが、まあ私にこんなシミュレーションさせる神様なんて性格いい訳ないですし。
他の人の水槽だけは幸せであってくれよ！ これ以上の不幸を生み出さないで！
個人としてはしょうがないので第一希望 安楽死、第二希望 ○○○○、第三希望 定型吊りとしています。今年の予定日は延期しちゃいましたけどね😝
中学生で時が止まったので、都合良い哲学を前に幼稚に回り続けている。自己正当化の理由がなければ自殺すらできないなら、最初から普通に生きろと言われるかもしれない。なんだけど、他人の心理を推し量れない私には、他人を傷付けるか先回りして自分を守るしか選択肢はないと思う。
自分の主観で排斥しないでと言ったとて、してる側からしたら「なんで？」なんだよな。私が同じことを他人に思うように。
だから水槽脳主義は、せめて他人は私を認識しないBotでいてほしいというわがままなのかもしれない。私ごときに傷付くな、私なんていなくても何一つ変わらないと証明しろ。
そうして、私が望んだ「私のいない世界」という最高の幸福を見せてよ！
もしも水槽脳の先があるなら、観客席から野次を飛ばしながら全人類分の人生の観察だけしたいんです。
ほら、私、人間の紡ぐ物語大好きなので。
歪んだ妄想の中で生きてる、なきなすでした！
死亡予定日が近付いてきた
釣りです。
ようこそ、自殺志願者の無職日記へ。あなたのIDの数字の数だけ腹筋してください。23歳にしてやっていいことと悪いことの区別もつけられない、なきなすです。現在一人暮らし、引きこもり10日目。昨日は豚肉と白菜の卵とじがおいしかったよ。
でも高校生のころから、死ぬなら冬と決めてた。それが具体的な日付になったのはコロナ禍と、就活のおかげだ。
一番寒いときがよくて、たまたまうるう年が近かったら、誰だって命日を4年に一度にしてみたくなる。死人が生者の邪魔をするのは、一年に一度でさえ多すぎるのだ。
じゃあ今からでも準備して死ぬ気が失せているのは何故か。お前、死にたいほど嫌なことがあるんだろと。生きたくないくらい苦しいから、死ぬなんて言ってるんだろ。言葉を馬鹿にしているのか。
よく聞け。世の中で一日を生き抜いている皆様、ぶち切れてくれ。特に自殺を考えるほどに真面目な人は、とんだ甘ったれを殺しに来てくれていい。過去の私がみたら、今の自分を呪ってたと思うので。
貯金があって、AIがあるからもうちょっと現実逃避する
……本気でこれだけです。まだ3桁はギリギリあること、日進月歩の技術革新最前線を眺められること。当初の予定より延命措置が働いて、退屈しないほどのネタがある。だから死ぬのは来年度に延期です。
閉店詐欺かな？いいえ、自称メンヘラの死ぬ死ぬ詐欺です。構っちゃ駄目だよ。
元々私は絶望したくないから死ぬつもりで、それは今も変わりません。発狂もできないので、一定以上苦しくなったら自分で幕引きしないと、絶望して自殺すらできなくなるのは予感しています。就活の動きとかセルフネグレストの傾向を見ると、嫌になると破壊衝動より消極的破滅に収束してしまうみたいなので。世界に言い訳を求める、根っからの受け身体質。
なので動けるうちに終わらせることで、周りへの迷惑を少なくし、苦しい時間を短くすることができます。終活って気力がないとできないことを、度々実感する。
穏やかな気持ちで、身の回りを綺麗にして死体になるのは、自分で死ぬと決めた人だけができることです。それができないなら自殺なんて選ぶメリットないんです。
これは死にたい奴の言葉としてはどうかと思いますが、落ち着いて死ねないなら自殺なんておすすめしない。事故や病気、予期していない死は苦痛の軽減すら許しません。これが1割の老衰を除いた現実です。なのに衝動的で追い立てられるように死んだら、死ぬ瞬間まで苦しいじゃないですか。
死にたくないけど、もう耐えられないと自分を楽にしようとした人が、苦痛を感じながら死ぬのは絶対におかしい。選べない死は他殺と一緒です。
もちろんこれは自分の行為を正当化して、美化してます。でも人間はみんな自分だけは特別視せざるをえないし、かわいいじゃないですか。私は、私だけはどんなルールでも破っても許されたいし、病気や環境だって免罪符にしたいですよ。当たり前だろ。だって苦しいは辛い。
だけど世間は理由なき無職を養うほど余裕ないし、私に免罪符は適応されない。なので次善策で、自分で自分の損切りをして楽しい気持ちでリタイアしたいと思います。それに行けたら行きたいところもあるし、残りの金でパーッと旅行ぐらい行かせてもらおうじゃないか。
計算がズレて金が尽きたら、冬まで無理矢理延ばして死にます。ちなみに冬指定は絶対。予定地で発見されるまで死体が腐りにくいと踏んだからです。だって虫嫌いなんだもん。警察だって見たくないでしょ。
あと、「延期します」って言っておくと、フラグ建って予定外のところで死ねるんじゃないかとちょっとだけ期待してます。明日、心臓麻痺が起こる可能性はみな平等ですからね。
いや、痛いのは勘弁して～～～～！！！
そのうち物価高騰支援給付金の申請の記事書きます。果たして、無職は7万円をGETできるのか。なきなすでした。
ドライバーセットで一刻を争う無職
工具の精度を舐めないほうがいい。
あけましておめでとうございます。せっかくハロワに行ったのに担当員さんからの電話に出られない、なきなすは2024年も無職です。よろしくお願いします。
たった今書きたいことがあり、ブログを覗いていたらお題と心が完全一致したので無職の買い物を紹介します。
＼テレレレッテレー／
ドライバーセット
あなたは今すぐ端末を分解しないと危ない事態に陥ったことはありますか？ 「一刻を争う」と技術者が焦ってるシーンは映像だととても映えますよね。
そんなの爆弾解除くらい？ 赤青コードを切るって、あれ、どこの作品が発祥なんでしょうね。
しかし、わかりやすい形で解除させてくれるなら優しいもの。だって、あなたの身の回りにも爆弾は存在しています。
たとえば膨張して殻を割るまでに成長したリチウムバッテリーとかね…。
無職は年末年始にアホ面さげて帰省したのだが、帰った先には知らない子がいた。なんかスマホが増えてるのである。
実家は見るたびに魔改造され、物が増殖するのはよく知られた生態ですが、よくわからん契約をしてよくわからん端末が家族になったらしい。
無職は金を食うだけで役に立たないが、スマホは電気だけで従順に働くので何台いてもよい。一家の大黒柱として彼らを扶養する母は言った。
「ねえ、このスマホ直せる？」
その手には、今にも空へ飛び立ちそうなほどに膨らんだスマホが——。
時は年末である。修理店も大掃除して寝正月を夢見る師走だ。
そして、ここは中国でもNYでもない。めでたい新年に爆竹からの火災事故を持ち込むわけにはいかないのである。
私は初めてスマホの分解を決意した。あと3日で終わる年だった。
まず機種を調査したところ、5年程前のAndroidスマホであった。Android端末はその多種多様性から、ただでさえ情報が散乱しがちである。
その上マイナー機種だったようで、大手振って歩くアップル製品と比べて、とにかく情報がない。見つけた交換バッテリーは単体売りで、よくある工具つきセットもない。すべて手探りだ。
どうにか分解記事を一つ見つけて安堵したところ、写真の中に一つ見覚えのないものがあった。
「星型ドライバー」。明らかに特殊ネジである。
そして、ここでいう星型は六芒星✡︎のトルクスドライバーではなく、さらに入手難度の高いペンタローブドライバー(五角の☆型)であった。
この日本語特有の表現のせいで、ドライバー探しは難航することになる。
裏蓋が自発的に外れている本体のネジと見比べながら、「綺麗な星型で2mmもないかな」と僅かな情報で購入すべき工具を絞ろうとしていた。
ところで、私は星型といえば五角形の☆しか認めない。だって六角形の星には「六芒星」という素敵な名称が与えられているじゃないか。
「星型ドライバー 工具」 検索
トルクス、トルクス、またトルクス…。ダイソーでも売ってるそうです、六角形のドライバー。
検索するための語彙がない！急いでいるときに限って、専門知識を要求されるのって人生の小テストみたい！
仕方がないので、トルクスドライバーとペンタローブドライバーの知識をざっと調べて、後者がスマホに導入されがちの特殊ネジに対応した工具であることを把握。
ようやく、Amazonの商品ページに辿り着けたのは夜。本日中に注文しないと自宅で年を越せないと急かされて、スマホで一般的に使用されているP2とP5が入った、値段もお手頃なドライバーセットを購入。
バッテリーも先に確保し、大晦日！
ポストに遅めのクリスマスプレゼント！開封！ドライバーをセット！
回らね〜！！！！
P2はすかすか、P5も引っ掛からず愕然。30 in 1セットなので「こんなにあるんだから、おまけで一つぐらい回るのがあってもいいよね」とすべてで試すも、私の人生のように何もかも相性が悪い。
これ、もっと大きなサイズじゃないと駄目ってコト…？
調べ直したところ、この他にP6(1.5mm)とP8(2.0mm)が入ってるものがあるらしい。けちったのが痛かったかと泣く泣く買い足すことにし、新たに122種類のドライバーを召喚。そんなにあってどうするんだ。
これを年越し蕎麦を啜りながら注文確定したので、2023年最後の買い物はドライバーセットでした。
工具はいいものを買え
初詣のあと、今年も初夢を見ることなく目覚めたら、ドライバーが初売りより前にやってきた。2024年、初めてうちに招いた商品はドライバーセットです。
星型ドライバーのサイズはこれ以上考えられず、これで駄目なら工具自体が一般には手に入らないと諦めるしかない。
どきどきしながら、初開封の儀を取り行い、新年一発目からありがたくネジが回った！
P5のビットで。
…つまりですね、どうも最初に買ったドライバーとネジの相性が悪かったのか、あるいはドライバーの造りが悪かったらしく、星型の尖ったところにハマらなかった。
サイズは合ってたんです。ただ安かろう悪かろうに当たって、使えるものを2023年最後に引いた。
とりあえず2代目のドライバーのおかげで、うちは爆心地になることを避け、無事にスマホは復活しました。
私にとって、このドライバーセットは間違いなく買ってよかったです。
そういえばセット工具って、よく考えたら数十個もパーツが入ってるんです。そのなかには出来不出来も混じって当然。これは実質おみくじで、福袋みたいなものですね。
…いや、その一個が使えなかったら全部が水の泡なんだけど！？
このように爆弾解除が運任せにならないためにも、最初から工具は強度と精度のあるものを買うべきです。
ちなみに、今回は運が良かっただけで買ったものが「いいもの」だとは流石に思ってないです。
ずっと環境運頼りで生きてきて、周りのおみくじを金や時間で引き続ける以外のやりすごし方がわからないだけ。
高くて導入できないクーラーの代わりに、微妙な除湿機で真夏を堪えようとする人生。
私はそういう生き方しかできないから、皆さんは今年も既卒一人暮らし半引きこもり無職(22)を反面教師にしてくださいね！
そろそろ誕生日を控えている、なきなすがお送りしました！
▲ ここに「買ってよかった2023」を書こう
(記事タイトルにAIアシストを利用しましたが割とポンコツ？)
無職一人暮らし一問一答・費用赤裸々回答 ～何もしてない5ヶ月を振り返りSP～
人に見せられるような記事なんて碌に書かないくせに、Googleからの検索流入を期待してサチコ(Search Console)に登録した、なきなす(22)です。
私はアイデンティティ確立を華麗にミスったせいで実力以上の承認欲求に飢えており、そんなんだからアソシエイトに登録もするし人のことも追っ掛けます。
それで検索結果に一番載ってる記事を確認したら、ちゃんと情報探してる人に申し訳ない記事だった。
だって検索ワードが「一人暮らし 無職 引きこもり」だ。現実逃避のために家出した、わがまま娘が取り扱うには切実がすぎる。
じゃあ、もう一人暮らしも半年経ちますし、この際ちょっと真面目に計算してみるかってなりますよね。
ということで今回は無職一人暮らし5ヶ月振り返りSPです。
Q. 6～10月の5ヶ月で掛かった合計費用教えて
A. 55万円ぐらい。初期投資含みます。
…最近物価も燃料代も高騰しすぎて、金額書いてもすぐ参考にならなくなりませんか？
すべての頭に2023年11月現在と切り上げ済みって入れて読んでください。
Q. 光熱費の月平均額は？
A. 電気、ガス、水道の順
電気は2500円(70kWh)。真夏も秋も変わらず。だってこの家エアコンないので！ サーキュレーターに命救われた。
都市ガスは1100円(1m3)。2口コンロと風呂だけだからというより、引きこもりは毎日風呂なんて入らないからです。外に出て毎日入ったらもっと掛かるんだろうな。エアコンないせいで、夏は水風呂で涼んでいたのも理由。
水道は2400円(2m3)。うちの市、地元の2倍じゃ。なんで(憎悪)？あと水の使用量のからくりも風呂苦手で回数が少ないからだよ！！
Q. 光熱費と家賃以外の固定費は？
A. 通信費が8000円。光回線が5000円、携帯はガラケーを捨てた関係で3000円くらいの期間限定プラン。
PayPayの自転車保険が毎月250円。
サブスクは特にない。ネットに潜ればなんでもある。
奨学金は猶予中。
Q. 国にどのぐらい払ってる？(税金・保険・年金)
A. 去年までは大学生かつ、実家から転出して一年目なので所得税・住民税はない。
国民健康保険料は15000円ほど。初めての支払いは期日に間に合わず、しかし窓口の人に怒られなかったのでまとめて払いました。
国民年金は免除です。第一回目の方法と悲喜交々については過去記事見てね。マイナンバーのおかげで継続の場合には特に申請などいらないみたいです。
Q. 病院行ってる？
A. 2回行って、6000円ぐらい払ってる。1シーズンおきに定期観察です。
メンタルの話だったら行きたくともトラウマあるんで行けません(甘ったれたクソガキは電話相談でコテンパンにされてギャン泣きした)。
Q. 毎月の食費は？
A. 1万5000円。ただし筆者は22歳の女、人の奢りのステーキは500g(+0.5合のご飯とサラダ)ぐらいしか食べられず、アレルギーもない健康体であることに留意してください。
週2000円を目安に購入しているが、トータルで1万5000円超えなければいいよね。
引きこもり無職だと料理が趣味にならざるを得ず、安いスーパーまで自転車を駆って自炊ばかりしている。
お菓子も作る。生クリームとチーズを使わないもの限定です。
Q. 何食べてる？飲んでる？嗜好品は？
A. 主食は米、食パン、パスタ、たまにうどん。本当はじゃがいもを毎日食べたいが箱買いする場所やタイミングがわからない。
肉類は基本鶏肉か豚のこま肉、たまに値引きした魚で100gあたり100円以下になるようにしている。
豆腐は品数を増やせるので毎日登場。卵と牛乳と小麦粉は製菓するのに必須だから買う。
野菜は売り場の安いものをできるだけ丸ごと。きのこもin。
あとは適当に炒めたり揚げたりレンチンして暮らします。惣菜や弁当は買いません(作るほうが楽しいから)。
バナナは指定ゴミ袋と相性が最悪だ。
飲み物は緑茶と麦茶と紅茶とコーヒーを気分で作る。ダイソーで買った200円のポットが大活躍。それはそれとして甘いペットボトル飲料は自作できないので買う。
本当は酒呑みたい！VAPE吸いたい！でも我慢している偉い無職。
Q. 物はどのくらい買う？
A. 実店舗は月2000円ぐらい。消耗品以外のグッズは100均で揃えている。趣味としては中古本と製菓と手芸関係。
でも収納やら家電やらは必要なときにどかんと買うので均せない。ミニマリストじゃないし。
Q. そもそも無職が家賃いくらでどんな部屋住んでんの？
A. 4万円！貯金で殴ったUR！多すぎない部屋数！都市圏にギリギリ電車だけでいける！もちろんフェイク入り！
Q. ずばり貯金はいくら？
A. URの一時払いはどうにかできても、100倍の貯蓄審査は無理です…。
Q. ポイ活とかクーポン使ってる？
A. やったことあるけど飽きた。レシート家計簿を続けているのが奇跡(300円)。給付金の申請すら期日までに出せない身なのでそういう宿命かもしれない。
Q. その他書き添えないと誤解を招きそうなことは？
A. 割と帰省して、合計で2週間ぐらいは実家にお世話になりました。なのでその間の変動費は全部親持ちです。
Q. で、無職が一人暮らしした感想は？
A. すっごく楽しかったよ！
図書館行って、菓子作って好きなだけWikipediaを読んだ。夜に散歩して、あったかい日差しと共に眠る。時間も人も気にせず暮らす生活。金さえあれば永遠にやっていきたかった。
しかし、どうやら私には「何もしない」の才能がないらしく、全然映画鑑賞も読書も旅行もできなかった！
私は現実逃避しないと最高の状態で娯楽を消費できないらしいことに絶望した。その思索はまた別記事でやりたい。
なので、現実逃避するために現実に傷付けられにいきます。…嘘だろ？甘ったれるのも程々にしろ。
ええと、つまり。
私、なきなす既卒22歳。社会に出て、バイトか就活*1再開します。
積んでたゲームやアニメに夢見るために自らが闇堕ちするのだ。
=十分傷付いたら普通にやめます。
エアコンがないから除湿機を買うようなことを繰り返している非論理的人間こと、なきなすでした。
*1:終活
